Как сказать мужчине о свадьбе: 3 стратегии без давления

Это не манипуляции?

Многие переговорные техники люди привыкли называть манипуляциями. Но что такое – манипуляция? В широком смысле слова – любая коммуникация (не только словесная) может быть воспринята как манипуляция. Например, глубокое декольте на свидании – это манипуляция? В более узком смысле, манипуляция – это воздействие на человека, когда манипулятор не может прямо сказать про свои истинные намерения относительно собеседника. Т.е. манипуляция это про обман, когда человек заявляет одни цели, но потом подталкивает к другим. 

Если вы прямо говорите про свои желания, чувства и цели – то это точно не манипуляция, даже если вы ставите условия. Точно так же, когда вы создаете с другом организацию и на берегу пишите Устав компании в котором прописываете зоны ответственности и распределение прибыли – это договоренности двух взрослых людей. В процессе могут быть споры и разногласия, точно будут предъявлены условия и требования, но это не манипуляции. 

В семье мы рекомендуем честность и взрослость – сразу прямо проговаривать: что вам нравится, что не нравится, на что вы согласны, на что не согласны. Именно так, вы наоборот избегаете двусмысленности, недовольства и манипуляций в будущем.

Подготовка: Чек-лист перед разговором

Прежде чем начинать беседу, сверьтесь с собой (честно!):

1. Вы в ресурсе? Не начинайте разговор, если вы обижены, устали или ограничены по времени (это относится и к вам, и к нему). Эмоции — плохой советчик в переговорах.
2. Какова ваша цель? Получить кольцо любой ценой (чтобы «как у всех») или понять, совпадают ли ваши жизненные планы?
3. Готовы ли вы к отказу? Взрослый диалог предполагает, что партнер имеет право сказать «нет» или «не сейчас». Если вы не готовы это услышать, вы не готовы к диалогу.
4. Продумайте заранее: лучше всего диалог проходит, когда у вас стабильное эмоциональное состояние. А для управления эмоциями важно: прежде чем начать разговор, прописать как минимум три вида целей для разговора: 1) Что я хочу хорошего для себя? 2) Что я хочу хорошего для него? 3) Что я хочу хорошего для наших отношений?
5. Ключевой фактор успеха: прежде чем быть услышанной, постарайтесь услышать. Какую бы стратегию вы не выбрали, сфокусируйте все свое внимание на том, что думает и чувствует по этому поводу ваш партнер. Примеры того, почему ему может быть страшно мы разобрали в прошлой статье [ссылка] – постарайтесь нащупать, а что “тормозит” его? Это переведет качество разговора с требований в уважительный диалог, в котором вы хотите учесть мнения друг друга и найти оптимальный вариант. Не просто поженимся мы или нет, а на каких условия мы поженимся? Вы можете не только рассказать про свои пожелания и условия, но  услышать и его условия и пожелания, обсудить их и найти то, что создаст вам мощный фундамент на долгие годы. 

Стратегия №1. «Я-сообщение и Уязвимость» (Если вам тревожно)

Ситуация: Вы чувствуете неуверенность. Вам кажется, что вас «не выбирают». Вы боитесь, что он просто удобно устроился.
Инструмент: Я-сообщения и работа с эмоциями.

Здесь мы не давим, а открываемся. Это требует смелости, но создает огромную близость.

Скрипт разговора:

«Мне нужно поделиться с тобой своими чувствами, потому что ты мне дорог. В последнее время я чувствую тревогу и неуверенность из-за неопределенности нашего статуса. Для меня брак — это символ того, что мы одна команда и мы выбрали друг друга окончательно. Когда этого не происходит, я начинаю фантазировать, что я для тебя — временный вариант. Пожалуйста, скажи, что ты думаешь об этом?»

Почему это работает: Вы не обвиняете («Ты не делаешь предложение!»), а говорите о своих чувствах. Адекватный мужчина захочет снять тревогу своей женщины.

Стратегия №2. «Совет Директоров» (Для стабильных пар с бизнес-мышлением)

Ситуация: Вы давно живете вместе, у вас общий бюджет и налаженный быт. Вы — фактическая семья, но без юридического статуса.
Инструмент: Планирование будущего.

В этой стратегии мы убираем романтический флер и говорим о семье как о долгосрочном проекте. Мужчины-прагматики (если он такой) отлично понимают этот язык.

Скрипт разговора:

«Дорогой, давай в выходные устроим стратегическую сессию по нашему будущему. Я хочу сверить карты развития наших отношений. Хорошо?».

На встрече (без телефонов и отвлекающих факторов):

«Я очень ценю наши отношения и вижу тебя – главным мужчиной своей жизни. Я мечтаю чтобы у нас был свой дом, родился ребенок, и при этом мы могли путешествовать и поддерживать друг друга. Для этого мне важна стабильность и юридическая безопасность, которую дает брак. А как ты видишь наше будущее? Вписывается ли официальная семья в твои планы в ближайшие год-два?»

Почему это работает: Вы не просите («Ну возьми меня замуж!»), вы предлагаете сверить бизнес-планы. Если его план — «жить одним днем», лучше узнать об этом сейчас.

Стратегия №3. «Границы и Сроки» (Кризисный вариант)

Ситуация: Вы вместе много лет. Были обещания, но они нарушаются. Вы чувствуете, что теряете время.
Инструмент: Вызов.

Это жесткая стратегия. Её стоит применять, только если вы реально готовы уйти, если ваши цели не совпадут.

Скрипт разговора:

«Я очень люблю тебя и ценю то, что у нас есть. Но у меня есть жизненный план. Я хочу семью и детей, и для меня важно успеть это в определенном возрасте. Я готова ждать еще полгода, чтобы мы приняли решение. Если для тебя брак категорически невозможен, скажи мне честно. Это будет больно, но это будет уважением ко мне и моему времени. Ты можешь не спешить с ответом – подумай месяц. Кольцо с бриллиантом убедит меня в серьезности твоих намерений».

Почему это работает: Это позиция Взрослого, который ценит свою жизнь. Иногда мужчине нужен дедлайн, чтобы выйти из зоны комфорта и принять решение. И еще раз, это не манипуляция, а честное предъявление условий. 

Чего делать НЕЛЬЗЯ (Ошибки, которые убивают желание)

1. Намекать. Оставлять открытые вкладки с кольцами, вздыхать на свадьбах подруг. Это раздражает и выглядит как манипуляция. Мужчины (да и женщины) лучше понимают прямой текст.
2. Шантажировать сексом или бытом. «Не женишься — не буду готовить». Это превращает любовь в торговлю. Т.е. вы по факту остаетесь в отношениях, но начинаете шантаж их качеством. 
3. Привлекать «третьих лиц». Жаловаться его маме или просить подруг «надавить». Это нарушение границ пары.
4. Сравнивать. «А вот Ленке уже сделали предложение!». Это бьет по самооценке мужчины и вызывает желание сделать наоборот.

Резюме

Разговор о свадьбе — это не стыдно. Стыдно — годами жить в тревоге и ощущении, что вас «пробная версия».
В системе SFC мы учим, что брак — это договор двух Взрослых людей. А Взрослые люди умеют разговаривать словами через рот.

Если вы хотите научиться строить диалог так, чтобы вас слышали с первого раза, и переводить конфликты в близость — ждем вас на тренинге «Разрешение конфликтов» [ссылка]. Мы дадим вам пошаговые алгоритмы для любой сложной беседы.