Как выбрать партнера для жизни. Гайд по подготовке к свиданиям

Ловушка «Мышления дефицита»

Самый популярный критерий выбора — финансовая состоятельность. “Чем успешнее партнер, тем лучше партия”. Но если это единственный критерий, вы попадаете в ловушку мышления дефицита. Как будто внутри звучит мысль: «Мои чувства, моя личность и моё внутреннее благополучие не имеют ценности. Ради материальной стабильности я готов(а) мириться с холодностью, дистанцией или неуважением».

Наша позиция:

Уважение, принятие и близость стоят дороже любых денег. Если двое взрослых людей любят друг друга и владеют навыками коммуникации, постановки и достижения целей, которые мы развиваем на курсе “Жизнь как сказка” [познакомиться тут], то они неизбежно создадут себе достойный уровень жизни.

На что смотреть на самом деле? Пирамида Дилтса в отношениях

Чтобы по-настоящему понять человека, недостаточно знать, где он работает и чем зарабатывает. Окружение и поведение — это то, что видно сразу. Но именно то, что скрыто глубже, определяет, какие отношения с этим человеком возможны на самом деле. В своей работе мы используем модель нейрологических уровней Роберта Дилтса [подобнее о модели]. Её суть проста: то, что находится выше (уровни 3,4,5), управляет тем, что ниже (уровни 1,2).

Поэтому, если вы смотрите только на внешние признаки — работу, доход, статус, образ жизни — вы упускаете главное: ценности, убеждения, идентичность и то, кем человек ощущает себя рядом с другим.

1. Уровень Окружения и Поведения (Что окружает? Что делает?)

Это то, что видно сразу: как человек одевается, где живет, как ведет себя на свидании.

• Ошибка: влюбляться в красивую картинку или галантные жесты.
• Реальность: это может быть просто маска или временные обстоятельства. Это точно поменяется со временем, вопрос – в какую сторону?

2. Уровень Навыков (Что он умеет?)

Умеет ли он слушать? Управлять гневом? Зарабатывать деньги? Договариваться?

• Важно: если у человека нет навыка управления эмоциями, странно ждать от него мудрости в конфликте.

3. Уровень Ценностей и Убеждений (Во что верит? Что самое важное?)

Это его картина мира. Что для него «нормально», а что «недопустимо»?

• Пример: если для вас семья — это союз равных, а для него — патриархат, где «женщина должна молчать», никакая страсть не спасет этот брак.
• Совет: ценности меняются очень медленно. Не надейтесь переделать взрослого человека.

4. Уровень Идентичности (Кто Я?)

Кем он себя считает?

• “Я — свободный художник, ищущий музу”?
• “Я — надежный партнер и будущий отец”?
• “Я — маленький мальчик, которому нужна мамочка”?
  Ваш партнер будет действовать исходя из своей идентичности, опираясь на свои ценности, а не из ваших ожиданий.

5. Уровень Миссии (Зачем?)

Ради чего большего он живет? Есть ли у него смысл жизни, выходящий за пределы эго?
Как доказал Виктор Франкл [ссылка], именно наличие Смысла позволяет человеку проходить через любые кризисы. В семье без общего Смысла («Зачем мы вместе?») любая бытовая трудность может стать фатальной.

Что делать. Свидание как собеседование (без занудства)

Сначала коротко разберем общие принципы, потом – будет файл для скачивания с подробными вопросами. Первые свидания — это лучшее время, чтобы сверить ваши «Пирамиды» – убеждения, ценности, идентичности, смыслы. И самое сложное в этом – понять себя. Да-да, не искать идеального, а понять себя: чего я по-честному хочу от отношений. И не просто понять, а записать свои мысли.

Именно через прописывание вы сможете увидеть собственные противоречия, неполноту критериев, противоречивость желаний и исправить это. А уже потом, опираясь на свои реальные желания, прописать идеальную картинку своего избранника.

На свидании уже гораздо проще: надо просто хорошенько поспрашивать друг друга. Не бойтесь задавать глубокие вопросы. Если человек настроен на взрослые отношения, он оценит вашу серьезность. А если нет – то зачем тратить время на второе свидание?

ВАЖНО: мы не отрицаем важность влечения, эмоциональную связь и симпатию. Мы про другое, то что лучшие решения – это когда “Душа” и “Разум” едины. Одинаково рискованно доверять только Логике или только Чувствам. Важно их подружить. Хотя риск и любовь, всегда идут рука об руку, как мы это разобрали в статье Путешествие Героя за Любовью [читать]. 

Шаг 1. Поймите себя (Упражнение «Кто Я?»)

Прежде чем искать партнера, ответьте честно себе:

1. Кто Я в отношениях? (Партнер, Ребенок, Родитель, Босс?)
2. Зачем мне отношения? Какие именно отношения я хочу?
3. На каких ценностях я хочу строить семью?

Шаг 2. Составьте профиль Партнера

Не пишите «красивый и богатый». Пишите суть:

1. Как он ведет себя в конфликте? (Убегает, нападает или ищет решение?)
2. Какие его навыки для меня критичны? (Например, умение держать слово).
3. Какие есть Стоп-факторы? (Бросил прошлую семью без алиментов – значит и меня может)

Шаг 3. Техника «Поведенческое интервью»

Мало спросить: “Ты любишь развиваться?”. Все ответят “Да”.
Спрашивайте про факты:

• “Как именно ты развиваешься?”
• “Какую книгу ты прочитал последней? Что из нее применил в жизни?”
• “Что ты делал для своего здоровья в последний год?”

Слушайте не только что он говорит, но и как. Если человек реально что-то делает, он расскажет об этом с гордостью и деталями. Если это просто слова — будет много «воды» и общих фраз. Так же, задавая эти вопросы, слушайте не только ответы, но и свой отклик. Комфортно ли вам с этим человеком, когда он говорит о серьезном? Чувствуете ли вы тепло или холод, безопасность и расслабление или напряжение и тревогу? 

Итог:

Ищите не идеального, а подходящего.

• Совпадают ли ваши Ценности хотя бы на 60%? (Что такое хорошо и что такое плохо).
• Схожи ли ваши взгляды на Будущее? (Куда мы идем).
• Есть ли у вас общая база (дружба, интересы, уровень развития)?

Возможно наш подход вам покажется слишком сухим и бесчувственным. “А как же бабочки в животе?” – спрашивают нас иногда. Мы не отрицаем чувства и интуицию, но ещё учим в эмоциональном вопросе использовать рациональный взгляд. Чтобы логика дружила с чувствами. Зачем нам эта сухая схема? Чтобы эмоции не сожгли нас дотла. Структура — это берега для реки вашей любви. Без берегов река превращается в болото. 

А что мы думаем про бабочки в животе, рассказали в этом [видео] про Любовь и Влюбленность.